Como lidar com o mau humor de outras pessoas como um profissional

Etapa 1: Trate emoções difíceis como um quebra-cabeça, não um problema

Aqui está uma pergunta que me fazem muitas perguntas como terapeuta:

Como você fica sentado e escuta os problemas das pessoas o dia todo? Você não fica deprimido?

Para ser sincero, não realmente.

Você pode imaginar que toda a tristeza, frustração, ansiedade e vergonha que meus clientes me contam começaria a passar despercebida a um cara depois de um tempo. Mas, se for o caso, sinto que sou um pouco melhor em gerenciar minhas próprias emoções e as de outras pessoas porque pratico o dia inteiro.

A capacidade de gerenciar bem o mau humor e as emoções difíceis de outras pessoas é uma habilidade que pode ser praticada e fortalecida.

A seguir, são cinco habilidades específicas que aprendi que me ajudam a lidar de maneira eficaz e respeitosa com as emoções difíceis de outras pessoas.

Se você aprender a cultivá-las, essas habilidades o ajudarão a manter a calma em todos os relacionamentos da sua vida, especialmente nos mais importantes - como cônjuges, chefes, pais, parceiros e filhos.

1. Trate a emoção forte como um quebra-cabeça, não como um problema

Quando alguém próximo a nós é atormentado por ansiedade, oprimido pela tristeza ou incrivelmente frustrado, é natural ver a emoção deles como um problema - algo a ser tratado e resolvido rapidamente. É por isso que frequentemente recorremos ao aconselhamento quando as pessoas com quem nos preocupamos ficam chateadas.

Mas, como tenho certeza de que você aprendeu, dar conselhos a alguém em mau humor é tipicamente inútil, na melhor das hipóteses, e muitas vezes contraproducente.

Em vez de ver o mau humor de alguém como um problema a ser resolvido, e se você mudasse sua perspectiva e a visse como um quebra-cabeça?

Ver a emoção de alguém como um problema nos coloca em um estado de espírito moral - pensamos na emoção como algo ruim para se livrar rapidamente.

Por outro lado, pensar nisso como um quebra-cabeça nos coloca em uma mentalidade de curiosidade. E quando estamos curiosos sobre a emoção de outra pessoa, é muito mais fácil validar, entender e ter empatia, que é o que a maioria das pessoas que experimentam emoções fortes e dolorosas realmente precisa.

Portanto, preste atenção à sua própria conversa pessoal quando alguém com quem você se importa é muito emocional. Como você está pensando sobre a emoção deles para si mesmo? Tente entender e reter pensamentos como:

Eles não vêem que isso não está lhes fazendo nenhum bem?
Se eles soubessem o quanto impactaram outras pessoas, nunca seriam assim.

Em vez disso, substitua mais perguntas baseadas na curiosidade:

O que poderia estar acontecendo em sua mente que levaria a tantos sentimentos dolorosos?
Que tipos de situações ou circunstâncias externas podem tê-los configurado para se sentir assim?
Mesmo que eles não gostem de se sentir triste, há algum tipo de benefício que eles podem estar obtendo com isso?

Quando você passa do pensamento do problema para o pensamento do quebra-cabeça, sua mentalidade se torna mais dirigida pela curiosidade do que pela moralidade, o que é muito mais útil em uma situação emocional intensa, tanto para você quanto para a pessoa à sua frente.

Quando alguém de quem você gosta está de mau humor, tente entender como e por que eles estão se sentindo do jeito que estão, e não como isso pode ser corrigido.

2. Tente alguma empatia reversa

Empatia é o ato de se colocar no lugar de outra pessoa e tentar imaginar como deve ser viver em sua pele - com seus pensamentos, sentimentos, experiências e circunstâncias.

E embora a empatia seja obviamente uma habilidade importante a ser cultivada por todos os tipos de razões, há uma versão disso que é especialmente útil para gerenciar o mau humor de outras pessoas. Eu chamo de empatia reversa.

Empatia reversa: em vez de se colocar no lugar de outra pessoa, tente se lembrar de uma época em que você usava o mesmo sapato.

Em outras palavras, tente se lembrar de um momento em que lutou de maneira semelhante e com um conjunto semelhante de emoções e humor difíceis.

Por exemplo, se eles estão realmente frustrados e com raiva, pense em um momento em que você estava tão frustrado que não conseguia pensar direito:

O que aconteceu para deixar você com tanta raiva?
Que tipos de pensamentos e emoções corriam pela sua mente?
O que as pessoas ao seu redor fizeram?
E talvez o mais importante, o que você lembra de querer, precisar ou desejar quando se sentiu assim?

Freqüentemente, a empatia reversa pode ser uma maneira mais poderosa de apreciar a luta de outra pessoa, porque é baseada em suas próprias experiências, e não em hipóteses.

E quanto mais você se relacionar com o que eles estão passando, maiores serão suas chances de ser realmente útil e solidário com a pessoa ao seu lado, sem mencionar que você é menos reativo e emocional.

3. Seja um espelho, não um mecânico

Sem dúvida, o erro número um que vejo as pessoas (especialmente os casais) cometerem uma comunicação entre si é que ficam presas no "Modo Corrigir".

Bob se sente mal e começa a descrever como se sente e por que pensa que se sente assim com Shelly. Como ela vê que Bob está sofrendo e lutando, a reação natural de Shelly é tentar aliviar ou eliminar o sofrimento de Bob.

Mas aqui está a coisa:

A maioria das pessoas que lutam emocionalmente não quer que alguém conserte sua dor, elas se sentem compreendidas.

Coloque isso em seu cérebro, porque é uma das leis mais contra-intuitivas, mas universalmente verdadeiras, da psicologia humana em que consigo pensar. E quando você realmente acredita e começa a agir de acordo, todo mundo começa a se sentir melhor.

Então, como saímos de uma mentalidade do Fix-it e começamos a ajudar as pessoas a se sentirem entendidas? A melhor maneira é praticar uma técnica chamada Audição Reflexiva.

Ouvir com reflexão significa que, quando alguém lhe diz algo, você simplesmente reflete de volta o que eles disseram, literalmente ou com um leve giro.

Por exemplo:

Seu chefe: não acredito que Teddy me envergonhou assim na frente de toda a equipe! Você: Parece que você estava realmente envergonhado.
Seu marido: você nunca ouve, está sempre me dando conselhos. Você: Parece que você sente que eu apenas aconselho sem realmente ouvir o que você está dizendo.

Agora, eu sei que isso pode parecer bobo ou condescendente à primeira vista, mas prometo que funciona.

A razão é que não é sobre o conteúdo do que eles estão dizendo, é sobre como eles se sentem. Sim, eles sabem e você sabe que eles estavam realmente envergonhados no trabalho. O valor real de você refletir o que eles acabaram de dizer é que isso os ajuda a sentir que você está com eles, que você está conectado, compreensivo e do lado deles.

Ao espelhar a experiência de outra pessoa, você está dando a ela algo muito mais valioso do que conselhos - você está dando a ela uma conexão genuína.

4. Valide suas próprias emoções

Uma das coisas mais difíceis sobre o mau humor de outras pessoas são as emoções que elas tendem a despertar em nós.

Nosso cônjuge é triste e melancólico e ficamos frustrados.
Nosso chefe é ansioso e autoritário, o que também nos faz sentir ansiosos.
Nossos pais estão zangados e irritados, e nós respondemos com irritação e sarcasmo.

O problema é que, quando estamos mergulhados em uma espiral de nossa própria emoção negativa, é difícil ter largura de banda mental e emocional suficiente para navegar em nosso próprio humor e no de outra pessoa. É por isso que geralmente reagimos ao mau humor de outras pessoas de uma maneira que, em última análise, não é útil para eles, para nós ou para o relacionamento.

A solução é melhorar a percepção e o gerenciamento de nossas próprias respostas emocionais desde o início, para que elas não fiquem fora de controle. E a melhor maneira que conheço de fazer isso é através de um processo chamado validação.

Validação significa simplesmente reconhecer nossas próprias emoções e lembrar-nos de que elas estão bem e razoáveis.

Por exemplo, suponha que o seu cônjuge ou companheiro tenha trabalhado a noite toda sobre algum incidente no trabalho. Eles estão frustrados, com raiva, um pouco ansiosos, e não há sinal de que isso ceda. Embora você tenha tolerado isso nas últimas duas horas, sente-se começando a ficar irritado com eles.

Em vez de a) agir de acordo com esse aborrecimento e dizer algo inútil ao seu cônjuge, ou b) se julgar por se sentir aborrecido com eles, você pode validar seu próprio aborrecimento.

Você pode fazer uma pausa por alguns segundos, reconhecer que está se sentindo irritado e frustrado com seu cônjuge, lembrar-se de que é normal e natural se sentir assim e depois se perguntar qual seria a maneira mais útil de seguir adiante.

5. Esclareça sua responsabilidade

Uma armadilha comum que vejo as pessoas quando tentam lidar eficazmente com o mau humor de outras pessoas é estender demais sua responsabilidade a essa pessoa para incluir como se sentem.

Deixe-me descompactar isso um pouco:

Só podemos ser responsáveis por coisas que podemos controlar.
As emoções, por sua própria natureza, não estão diretamente sob nosso controle.
Como não podemos controlar emoções diretamente, não somos responsáveis por elas - nem as nossas nem as de outras pessoas.
No entanto, somos responsáveis por nossas ações - pela maneira como escolhemos nos comportar e pensar.
Quando assumimos a responsabilidade por coisas além do nosso controle, nos preparamos para frustrações, decepções e ressentimentos desnecessários.
Por outro lado, quando tivermos clareza sobre o que realmente temos controle - e, portanto, responsabilidade -, podemos empregar nossos esforços e recursos da maneira mais eficaz possível.

Em resumo, como você não pode controlar diretamente como alguém se sente, você não é responsável por isso.

Muita luta desnecessária, conflito e energia desperdiçada vêm de um mal-entendido fundamental sobre o que realmente está sob nosso controle.

Por outro lado, é incrível o quanto de energia genuinamente útil é liberada quando você remove o ônus do excesso de responsabilidade de si mesmo.

Quando você deixa de esperar poder fazer alguém se sentir melhor, pode começar a tomar medidas reais para se conectar com eles de uma maneira sincera e se tornar genuinamente solidário.

Tudo o que você precisa saber

Mau humor e emoções dolorosas são difíceis de lidar - tanto em nós mesmos quanto nas pessoas com quem trabalhamos e com quem convivemos. Embora não seja possível "consertar" as lutas emocionais de outra pessoa, há algumas habilidades práticas que você pode aprender para ajudá-lo a ser mais genuinamente solidário e prestativo diante do mau humor de outras pessoas.

E mesmo se você falhar completamente em ajudar a outra pessoa - ou não tiver interesse em fazê-lo -, habilidades como auto-validação e escuta reflexiva o ajudarão a permanecer calmo e eficaz, em vez de reativo e impulsivo diante do mau humor de outras pessoas.

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